怎么洗头还分大小？我估计这是行业术语，兴许是按洗的质量划分的，洗大头用泥巴搓，洗小头应该用高级一点儿的胰子吧？我觉得至少应该用猪大油调和的白胰子，还得多加一些老陈醋。不管怎么说，这头我是洗定了，不为别的，就冲这帮漂亮姑娘也也得贡献几分银两。因为口袋里装了不少钞票，所以我很气派地挑了挑眉毛：“不必为难，怎么舒服怎么来嘛，大头小头都试试，管怎么说我也得让你们赚几个银子不是？别麻烦，先简单来个小的吧。”

　　箫吹吹羞答答地一扭身子，轻轻搡我一把：“小样，还挺着急呢。”

　　我很奇怪，刚才还喊我周润发，怎么转眼就变成小样了，小样是谁？

　　我没问她，管他是谁呢，先洗头吧，这几天折腾得不轻，也该收拾一下了。

　　旁边的那几个女子似乎是嫉妒箫吹吹了，齐刷刷地把脸别到了一边。箫吹吹哼了一声，在我眼前扭了一个风情万状的屁股，转身就往旁边的一个房门走去。我像是被她使了老农牵驴之术，傻忽忽地跟了进去。里面的灯光很暗，几乎看不清楚有什么摆设，只看见一张小床横卧在墙角，墙上挂着一幅亮闪闪的毛笔字，我凑过去一看，那上面龙飞凤舞地写道——“箫吹吹兮彻骨寒，壮士一躺兮白眼翻”。落款是：大宋朝风流侠士西门庆。我大吃一惊，我什么时候曾经写过这样一幅字？慌忙仔细辨认字体，没错啊，这正在我的字体，正宗瘦金体呀。我如坠云雾，晕得几乎要站不住了……诸葛亮啊诸葛亮，你到底把我戏弄到了什么程度？我写过的字怎么都忘记了？这字的内容到底是个什么意思呀？我是在什么时候，什么情况下写的？写给谁的？箫吹吹这个名字我是怎么知道的？白眼翻是怎么个意思？

　　“娘子，我来问你，这幅字是写给你的吗？”我决定探究个明白，不能让心老是这么悬着。

　　“哪能呢？这字儿有些年头了，是我祖上传下来的，我祖上有个女人跟那个西门……”

　　“她叫箫吹吹？”我颇觉惊奇，我怎么一点儿印象都没有呢？是在哪里结识的箫姑娘呢？

　　“不叫箫吹吹，箫吹吹是她的艺名，”箫吹吹有些不耐烦了，“来吧，别打听那么多。”

　　“哦，连艺名都可以祖传啊，”我有些明白，算了，干脆别问了，先洗头吧。

　　“还楞着干什么？来呀，”箫吹吹半躺在床上，冲我不停地勾手，“让妹妹好好伺候伺候你。”

　　“慢着，我怎么糊涂了？”我更懵了，不是说好洗头的吗？这架势怎么像嫖娼呢？

　　“糊涂什么？本小姐历来是明码标价，”她似乎不高兴了，“洗头加吹箫一千，分文不多要。”

　　吹箫？我彻底明白了，你倒是早说呀，不就是……那什么嘛！哦，原来当今管那什么叫吹箫啊，那么洗头就更不用解释了。再倒头望望墙上的那幅字，我更加明白了，“彻骨寒”以后自然就会“白眼翻”啦，原来如此！一千？这价格我不敢断定是贵还是便宜，只知道我身上只带了三张一百元的，差大啦，不行，我得跟他讲讲价。我清了清嗓子，刚想开口，就见她张开嘴奔我的裤裆来了，那气势疾如闪电，果然有彻骨寒的感觉。别急呀，当心痰桶！我还没来得及躲闪，只听“当”地一声，箫吹吹捂着嘴巴就坐在了地下。我不知所措，刚想上前拉她，她就一蹦蹿了起来，高喊着“救命”冲了出去。这可如何是好？众所周知，我是个怜香惜玉的人，咱不能平白无故的让女人受惊吓啊。

　　我连忙脱下裤子，三两把拽下痰桶，扯身就往外走。

　　我要让她看看这是什么，无非就是一个痰桶罢了。

　　一个痰桶还不至于把你吓成那样吧？那万一我裤裆里挂的是铁锅你还不得自杀呀。

　　刚走到门口就当头挨了一闷棍，恰好打在原来的那个鸡蛋上，我立马晕了过去。

　　耳边厢只听得有人咋呼道：“原来还真是一个流氓，很变态哟，想拿痰桶接那玩意儿呢。”

　　好象是箫吹吹在哭喊着：“天呐，活不得啦，我被她侮辱了啊，兄弟姐妹要给我做主啊。”

　　等我醒来的时候，我发现自己躺在冰凉的水泥地上，一个戴大盖帽的公人站在一旁。

　　见我醒过来了，大盖帽把我从地上拉了起来：“你就是那个号称西门庆的神经病吧？”

　　我很受委屈，无缘无故地挨了一闷棍，倒把我送到衙门里来了，我干脆不说话了。

　　“别怕，我们都调查清楚了，你是一个智障人员，我们这就送你回神经病院。”

　　“谁智障了？”我冤枉得不得了，“你去问问比干，我到底是不是智障？”

　　“比干？你说的就是那个心理大夫？不用问了，他因为嫖娼已经被我们拘留了。”

　　怎么会呢？我更懵了。从酒店出来的时候，我还看见他好端端的坐在酒桌上呢。

　　我不解地问：“你们没弄错吧？比干在酒店里睡觉呢。”

　　公人哈哈大笑：“是啊，他在睡觉，可不是在酒店里，是在卖淫场所，我们抓的是现行。”

　　老天，原来比干把我支出来是干这个去了啊，我欲哭无泪，竟然无声地笑了起来。

　　还他妈笑话我呢，得，我回神经病院，你老实在衙门里呆着吧。

　　公人把痰桶给我挂在脖子上，推着我就往外走：“回去好好治病，可别再到处乱跑了。”