我笑了。“其实没什么，我自己都不知道为什么发这么大脾气。”她于是也笑了。

　　“你有没有空？”我问。

　　“现在还早。”她说。

　　“那去吃夜宵吧，我还没吃晚饭呢。”我说。

　　“好啊。”

　　我们两个一起收拾好东倒西歪的桌椅板凳，锁上门，一起走出门。

　　在前往餐厅的荔山，我们并排走着，偶尔交谈几句。短短的一段路却几乎将一生中最幸福的旅程走尽。

　　我轻轻的异常认真的一步步踩在地上。我认真的用心体味着每一个脚步中深含着的伟大意义。我发觉原来人每走一步都和上一步是完全不一样的。每一步都寄托着不同的感动，每一步都象征着不同的幸福。只是同样使灵魂微微的颤抖。

　　而月亮当时是悄悄的挂在天上，静静的看着，看着这月下少年默默的享受着只有他自己才知道的幸福。他正偷偷的看着身旁的少女。他似乎将全部的梦都寄托在了她的身上。而这少女对这一切却是毫不知情。

　　“真是奇怪，本来我很狂燥，但是一看到你，我就一点都烦躁不起来，反而笑了。”到了餐厅，坐下来后，我说，“你刚才能够留下来，我很感动，真的。”

　　“这并不意味着什么，只是女人一时的心软而已。”楚梦蓝的态度有些过于冷静，让我觉得很失望。

　　“哦。”我强装笑脸说。

　　此后的夜宵时间，我们不再有话说。吃完夜宵后，我送她回宿舍。快到宿舍的时候，我终于鼓起勇气问她：“我下次可以约你吗？”

　　“不可以。”她笑着说。

　　“为什么？”我问。

　　“你是不是曾经和我说过你愿意听真话？”她抿了抿嘴唇，问。

　　“是的。”我说。

　　“因为我很爱他，更直接、更坦白一点的话就是，我不可能爱上你。”她还是犹豫了，然而终于还是说。

　　“其实，我早知道答案会是这样。”我说。

　　“但是，还是愿意把问题问出来。”她悲哀的笑着看着我，说，“我明白的。”

　　“你真的很聪明，我是指你很有智慧。”我说。

　　“是吗？谢谢，我只是不喜欢拖泥带水。”她说。

　　“你进去吧。”我说。

　　“好的。”她点点头，回头走进了宿舍楼。在她走进宿舍楼的那一段时间里，我一直都在希望她能够回头看一看我，但是她没有。

　　我仰头望着天空，天空有月亮。地上，除了冰冷的光，就只剩下黑暗。这个夜晚，我是一个人。

　　我漫步在回到自己住处的路上，我的头脑一片空白。

　　或许是这天晚上发生了太多，我的脑袋已经不堪重负，停止运转了。

　　或许这个夜晚发生的所有事情都太突然，以至于我的灵魂刹那间惊惶失措，不知如何反应。

　　总之，我周身麻木、瘫软，任何的行为举动都失去了知觉。我知道，我需要哭泣与眼泪来解放自己。我需要大声哭泣的声音在这无边的沉寂中自我安慰。

　　世界对于我来说，实在过于安静。然而我没有哭，无论我自己是怎样的努力。我似乎已被这无边无际的寂静冰冻、凝结。

　　我深切的感觉到这个夜晚，这个世界只有我一个人。

　　这无边的寂寞，或许只有死亡才可以安慰。

　　我躺在床上，我一遍遍告诉自己，所有激烈的感情都只是一时冲动的火焰。一切的悲痛，并不需要做什么，就会自动结束。我只需要时间为我解决这个问题。

　　在我自我劝说的同时，我的身体间隙地抽搐起来，我的身体处于一种病态地痉挛，然而我没有哭，没有流眼泪。

　　是的，我忍无可忍，我被一种不知名的绝望情绪折磨得体无完肤，简直活不下去。我不知道我的明天将会是怎样，我难以想象自己可以继续被这样的剧痛煎熬着。

　　但是，事实却是，我依然活着，因为我没有死去。我无法解释这意味着我懦弱了，还是勇敢了。但是，我知道我的确在承受着剧痛，而我没有哭。

　　第二天中午，我醒来时，太阳光温暖的照在我的脸上。我发现自己曾经睡着。我刷了牙，洗了个脸。出门时想了想，又回头洗了个澡，换了件干净衣服，就朝气蓬勃回学校上课去了。

　　回到学校才记起，原来这天没课。于是，我去找了陈文，请他吃了顿饭。我安慰了他几句，我们很容易的就言归于好了。然后我跟他辞职。他很大方的允许我辞职了。还问我：“我们是不是依然是最好的朋友？”我笑着拍了拍他的头：“当然。”

　　分手时，我对着陈文笑着大声说，“生活中总有一些我们认为无论如何都不可以跨越的艰难，然而当将来回首时，我们才知道这些都只不过是微不足道的小事。”

　　陈文很用力的点了点头。

　　我自己都不得不承认我确实很潇洒。然而当黑夜降临的时候，我却又陷入了极度的恐慌。苍天作证，我讨厌黑夜。

　　我又躺在床上，我呼吸困难。

　　彷徨与无助郁结在我的胸口，然而我找不到人开解，也得不到任何有意义的指导。我在苦闷中几尽窒息，我四处冲撞。试图突围，然而我劳而无功，四处碰壁。我痛苦万分，然而流不出泪来。在此时的生命中，我感觉不到快乐。我只觉得它太漫长，对于它，我陡然厌倦了。我被无限拉长的时间蹂躏得疲惫不堪。我的肉体与灵魂都是如此。

　　我连续大睡了好几天，刚坐起身便又觉得头脑特别沉重，非得再休息一下才可。于是又一觉睡到深夜。醒来时终于不是那么疲倦，但见四周黑暗，便想干脆睡到天亮吧。如此反复，竟一连睡了好几天，几天来几乎不曾起床。连吃饭也是叫外卖送到门边。几天里，我几乎没有见过人，除了送外卖的就只有隔壁的房东女儿曾经来过一趟。这次她好像很难得的说了很多话，然而我疲惫不堪，完全没有兴趣听她的话，只是晕晕乎乎的一句句敷衍。

　　看到我这样萎靡的样子，房东的女儿问我是不是病了。我说没有。但是等送她走后，我自己都开始怀疑自己是否真的病了，不然怎么会昏睡至此？

　　然而度过了这几天后，我的身体却突然精神了起来。

　　不过，这次之后，我就再也没有看见房东的女儿来窜门了。就像刚开始她来窜门，我很不习惯一样。突然她不来了，我还真有点不适应。但是也像我后来慢慢适应她来窜门一样。没有几天，我就适应了没有房东女儿窜门的日子。

　　总之，日子似乎又和从前一样了。睡觉，看书，听歌，打牌，心血来潮时就去上上课。不管怎么说，日子终究一天天过下去了。

　　寒假很快来临，但是我坚决没有回家。我在学校旁边的一间公司找了个差事。老板是个挺和蔼挺可爱的老头子，只是我的部门主管很惹人厌。

　　我这个部门只有两个人，一个是她，一个大肥婆主管。一个是我，年纪轻轻的大学生。她最喜欢支使我，好像把我弄得团团转是她人生唯一的乐趣一样。我知道她是欺负我年轻，没经验。有好几次都差点跳起来痛打她一顿，然后辞职。但最后还是忍住了，主要是考虑到，现在这环境，找份工作挺不易的。

　　寒假在忙碌中很快过去，开学了。

　　尽管开学了，但是我并没有辞去工作。因为老板允许我在不影响工作进度的情况下去上课。这样一来，我就很忙了，真的很忙。但是我又不晓得自己究竟在忙些什么，只是像只蚂蚁一样跑来跑去。

　　不过，我还是抽空同一个女人谈了个恋爱。我们是在工作中认识的，具体的相识细节已经不记得了。

　　我们在一起大概两个月。最后的结局是无聊而可怜的。

　　她是一个惯于顺从的人。不知当初她为什么居然会喜欢上我。而我恰逢又是如此孤单的境地。便无可奈何得同她走在一起。我想，她看起来应该算是清秀的。但她太害羞，总是低着头。教她许久，她才肯缓缓抬起头，却让你看见她满面通红。要不是亲眼见到，我真不敢相信这世上竟会有人是内向到如此地步的。

　　说实话，太内向的人我不是很喜欢。没过几天，我便开始冷淡她。而她也察觉到了，开始没来由得在我跟前幽幽的哭。于是我们尔后很少的相处的时间里，竟有大多是她的哭声。看她哭得实在是无比委屈，好像白毛女一样，有着千辛万苦的冤屈。她是很可怜，但是我这个做黄世仁的也不好受。很快，我终于不能再忍受这种近乎苦难的回忆，跟她提出来分手。听到这个消息，她竟反而不哭了。站起身来，独自走向门外，悄悄的离开了。我看着她无声息的背影，心里又不禁为她伤心起来，怎么偏偏遇到我这么个无情义的人呢？我几乎要忍不住站起来叫住她，“不如，我们还是这样下去吧。毕竟，我们很快就都要死的。”但是终究，我还是只默默的看着她的背影消失。

　　转眼，大三了。我的相识们聚在一起，说的都是些丧气话，全然没有了初进大学的怡然自得。他们都已经开始了为生活奔波。他们因而一齐艳羡起我来，他们都愿意像我这样过着悠闲的完全不用考虑生机的生活。我默默不语，微微笑着看着他们。

　　我其实宁愿像他们这样为了琐碎的未来而奔波劳碌。然而我不行，因为我知道我的梦想只是空中楼阁。对于我的将来，我实在是过于无力。我什么都不能做，我只能坐在这里，听着我的相识们为了他们的将来叹息，看着他们为了将来哀愁。我是微笑着看着他们，然而我的心里却比他们悲哀百倍。我似乎与将来的自己完全无关。

　　在这一个学期，陈文最后还是狠下了心放弃了文学社。这是在我意料之中的，不过，我无论如何都没有想到他的变化居然可以这样大。